輸。

我輸了。

狠狠地，又輸了。

已經是第三次。


心灰意冷啦好嘛。

夢日記之十四。

我只記得，有一間學校，有巴士站，有街，有個碼頭。地區，好像是在大陸，因為我看到只會在大陸才看到的人。

氣氛很壓抑，有點恐怖，總之就是個令人不舒服的地方。所以我才想辦法離開那間學校。

但最後，我的目的地好像只是另一間學校。

小。

有時，學校真是小得令人討厭。

最近都被ocamp的相片洗板，然後就會看到，你以為不相干的人，在快樂地合照。而且不只一次，不只一人。

唉，這樣根本就是在我傷口上灑鹽啊。雖然本來就未好過。我自己也很喜歡往傷口上加鹽就是了。

結果就是一面看，一面隱隱作痛，告誡著我所做過的錯事，和後果。

她們都很快樂，做著一些我完全不知道的事。就和當天的Yoko她倆一樣。據說兩年前我們是最親密的人。我知道笨蛋已經很努力，錯在我身上。是我，令到她這樣的，也是我，自己不去做出任何事去補救。

嗯，只是隱隱作痛，那太好了。人總是要向前看的。這也是我最喜歡法家的一點。

相見歡。

剪不斷，理還亂，是離愁，別是一般滋味在心頭。

和李後主愁的事情很不一樣，但剪不斷，理還亂，是一樣的。

可能是天生的缺陷導致。如果這是缺陷。

我已經分不清楚，愈是去細想，愈覺得混亂。

反正自己都白痴夠，反正突然沒有了興趣，就乾脆一下都收起，再也不去理會。

剪不斷，還需斷。

cry cry。

真不得不說，有些k-pop還真滿好聽的。

好吧，其實我不過是聽過T-ara。
是的，又是T-ara。

又是那種一聽就覺得很捉到我耳朵的副歌，很適合用來做鈴聲。
不過我還是很不捨得正在用的にんじゃりばんばん啊。

雖然根本就不會有人打電話給我。

仰望。

楊丞琳，人正。
仰望，歌好聽。

仰望風
能帶你回來

仰望雨
能安靜聽完

臉龐
發燙
眼框
抵抗

不肯讓你離開
丟下我流浪


仰望，就是從下而上的張望。
從下而上，而且是望，只是望。連口都沒有開，只能望著看著。

真可憐。

日月。

日會蝕，月會缺。

這是小孟死時，一次又一次提到的說話。

不要怪責太陽，也不要怪責月亮。

人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，這首水調歌頭，小學生都懂得背。

就別再介懷了，順其自然吧。

承諾。

我不太喜歡承諾。

承諾是一把很重很重的鎖頭，每扣上一個都沉重得令我難以忍受。

每個承諾都是建築在別人的希望之上。

不忍叫人失望，結果就會令自已背著很多很多的鎖頭，然後很累很累。

是啊，承諾總是叫人很累。

對著承諾，我毫無對付的方法，承諾沉重到，連謊話都說不出。所以，可以的話，我總是會想辦法不去作出甚麼承諾。

特別是，那些甚麼一生一世，永遠不變的承諾，明知是不可能的事，就更是討厭。





其實我不喜歡說謊。

哀莫大於心死。

胡適說：「人生應該有夢」

只可惜生活是一堆挫折，只可惜生命是必須妥協？

香港一直都有追夢的人，可是有幾多人有發現到？

好吧，其實我覺得最傷心的，是「哀莫大於心死」。

我們就像被養在雞場中的雞那樣，已經習慣了理所當然的規則，儘管這個雞場的規則其實很無理很不人道，但籠中的那些雞們，已經忘了自己是在做甚麼，每天努力的生產雞蛋，產量不夠高，或是終有一天再也生不了蛋，就會被飼主拿去宰割。

「雖然，人之生斯世也，但知以已死者為鬼，而未知未死者亦鬼也。酒罌飯囊，或醉或夢，塊然泥土者，則其人雖生，與已死之鬼何異？此曹固未暇論也。其或稍知義理，口發善言，而於學問之道甘為自棄，臨終之後，漠然無聞，則又不若塊然之鬼之愈也。」

可是，我們是人啊！莫非你們是要等到像孤星淚中的世界那樣，所有人民已經到了生不如死、活著一天就是痛苦一天的時候，才用很多人的鮮血再度換來自己的夢？

乞。

在荒漠中乞求蒼天賜一滴水，在寒風中乞求一絲同情和溫暖，在大海中浮沉時乞求有一根浮物。

雖然你會把自己貶低得無比低微，但仍不會實現。

很多時願望不過是這麼的一個東西。

1mm。

坦白說，我覺得很好聽啊這首1mm，與上次的 Magic of Love和未来のミュージアム的溫馨甜美不同，而是回到了 I Still Love U 的那種冷冷的感覺，很正很正！

夢日記之十三。

第一個夢，我看到了很多人，就是看不到我想看見的人。

之後略為醒了點，很想很想夢到那個人，於是立刻合起雙眼迫自已睡去。

然後，我竟然夢到.....

9月19日。中秋。

如果要說的話，其實我只是很高興，自己能夠找到一個同類。

被人說中，YTY果然打電話來，那人的直覺還真準。幸好，我不動聲色地拒絕了。

有些事，下了決心，就盡力做好。

其實只是順便。人太隨性，事事都看心情，注定不會有好結果。

嗯，我想，我和G在這點上，一定很相似。我們都隨性，即興，不上心，沒所謂。然後，都看得很化。

對了，這篇是日記，今天是中秋。

中秋，沒有吃月餅，也不曾點蠟燭，然後竟然在家中為了找4 minutes 的Hot issue而對了一晚電腦。其實我根本沒所謂。

不過嘛，有時嘛，生活嘛，果然是要有些紀念日，不然也太平淡了。

別太不在乎好嘛。

9月18日。晴。

到底我在做甚麼。

白痴，智障，浪費時間。

然後，到底我想做甚麼。

9月17日。晴。

心中好像有些東西碎掉了。

我彷彿聽見那聲音，也感受到那胸口中的碎屑，不成形狀。

身體不敢隨便移動，怕把碎片都倒瀉出來。



好像，已經沒有回頭的道路。

9月16日。晴。

最近的天氣愈來愈秋天了，幸好課都是在晚間，不然又是一輪遲到高峰期。

今天很高興，動漫社看樣子是有起色了。L真是說不出的好，一個人做了很多事，然後我已經開始在擔心下一年再找不到這麼一個好的會長，又能幹，又有責任感。

接班人。最令我擔心的，是接班人的問題。人才真是很難找，而G不是可以當會長的人。感覺上，她是那種跟我很像的人：隨性，怕麻煩，沒所謂。

要再努力的找多點人來。我的小小願望，不過是動漫社能夠延續下去。

夢日記之十二。

我竟然夢到G。

印象竟然還很清晰，我們都和很多人一起玩樂，玩樂之後好像是下雨了，然後走是有一條大斜坡，向下走，們都分作很多群。而G，則在遙遠的前方。

很多人擋著，我完全不能追上前。

很貼近現實啊。

又想起了那個人。當時，在溜冰場完全被拋棄的記憶，仍然瀝瀝在目。

心情。

心情有點複雜。

壞情緒就像大便，平時便秘的時候，不管怎樣都不會出來；一旦吃壞了肚子，就會有如滔滔江水綿延不絕。

原因，很難說得清，只知道自己很易就會妄自菲薄，然後不停的痛恨自己無限loop。要戒了。去戒了吧。可是現實又讓我難以不繼續自婊然後當真。唉，很難不去想，教我如何不去想？

好吧，複雜的地方在於，最近身邊的人都對我很好，讓我覺得很幸福。家人不在話下，他們一直都十分寵愛我。

朋友，有些事情，看清了，就會得到真心的朋友。V？某程度上來說也是個很真心的人，但始終計算太多，我覺得有點累，已經可以說再見。做了兩次組爸媽，差點令我忘記，我也是有爸媽的人，也是有可以詢問對象的，而他們還是很喜歡我，多謝了。組兒女們，新來的有待觀察，本來的都長大了，真的很欣慰。動漫社有人了，有很多人了，有能力的人做事了，令我感動。

而最近突然對我極好，令我有點受寵若驚的那兩位，也不用多說。其中一個，是驚喜。不過，我並不打算說出口。有些事情，不揭穿是好事。另一方面，那兩位的朋友，又突然送好東西給我，叫我差點反應不來。

最叫我驚訝的，絕對是YTY。因為一個求救訊號就請假不上班來學校幫我忙，之前生病了又看顧著我，真是太令我感到世界變了。我發誓如果身邊有甚麼好男人，一定要介紹給她。

要道謝的人，數也數不清。

或許我該認真寫一次遺書，去多謝所有的人。

可是，很對不起，你們對我這麽好，我還是很難過。難過自己配不上你們對我的好，難過很多很多事。

冰厚三尺，非一日之寒，最後可以用一根羽毛去壓垮駱駝，前提是羽毛之前還有很多重物。有些問題，已非一天半日可以造成的，會累積起來，自然也不是一次半次的事件。所以，讓我休息一下吧。

唉，那是個魔鬼。我覺得很累。冇咁大個頭唔好戴咁大個頭盔。唉我都幾多舊魚。其實魚都幾好食。我幾時先可以唔再諗嘢。今日唔夠攰訓唔著諗好多嘢sosad。未寫信唯有聽日寫。明日復明日，明日何其多。

9月11日。晴。

遙不可及，瑤不可及。

這個人，太恐怖了，遠超我想像之外的恐怖。

不過，很感激她，和她們。不知道為甚麼，她們突然對我很好。我也不想花時間去想太多就是了。

她們都對我很好，我只是個small potato，我無以為報。


心情很差，覺得自己一事無成，浪費時間。

到底我在做甚麼？

小丑。

夢日記之十一。

久違的夢日記。

竟然，讓我夢見了那個人。

那人總是會在很危急的情況下，露出很淡定的表情。

爛。

好吧，朵已臭，我也不在乎了。

よっこらせっくす。

還記得這首歌大約是我很喜歡V家時的事。

歌詞其實很勵志啦，只是PV太爆，令人不能正視而已。那時大約只是中六七時候的事，我還四處向人佈教說要一起跳這首歌的舞，結果自然是失敗然後被人說我很變態之類的。

其實就算是今天看來，我還是覺得很爆笑啊w

Never Say Never。

很久都未說過歌了。

最近腦中浮現得比較多的，是這首ダンガンロンパ的opening，歌名是叫做「Never Say Never」。

其實裡面血的特別顏色也令我印象很深刻，配上發現屍體的音樂，成功令我很不舒服。而且裡面都是在說自相殘殺的故事，真的太令人絕望了......

我。

其實呢，我份人比較靜。
其實呢，我真的很靜。
其實呢，我很喜歡靜。

其實呢，我份人都幾慢熱。
其實呢，唔係個個我識嘅人都會當係朋友。
其實呢，我唔慣同唔熟嘅人有太多身體接觸。
其實呢，熟嘅都唔一定會慣。

其實呢，我最信係自己。
其實呢，我都真係好自私好自我。

隨口up。898。

還是三國。

滾滾長江滔逝水，浪花淘盡英雄。

每看一次三國故事的結局，都忍不住覺得很唏噓，在曹操與袁紹拼殺的時候，在劉備流浪的期間，應該也想不到結果會是如此。

德川家康一直隱忍不發，也被織田信長看出真面目，諸葛亮也早在隆中對看出曹魏營中司馬氏的隱患，可是我們就是看到這令人快樂不起來的結果。

歷史有時真的令人心情很沉重。

突然。

無緣無故的，就生病了。

在家中靜養，很易又會想很多事情。

到底自己有沒有做錯？麻煩了很多人，也害人擔心了。

如果這是報應，也來得太遲。

有些事情，挽回不了，就只好算了。

最近都不小心常常用到個了字，不要再這樣了好嘛？

我說話的方式好像很易就被人看出來，很沒自覺啊。

再去睡睡好了。

線。

好吧，跟YTY說了說，我確實好似越線了。

要小心。

平和的心。

曾幾何時，十分不適應身邊少了那個人。

然後，不經不覺間，我已經習慣了。

再也想不起那擁抱的感覺，再也想不起那被關懷的溫暖感動。

原來一直未解脫的是我。

本能。

我們會愛上一個人，可能會是因對方很帥/索/很會chok、有錢/車/樓/仲識得飲酒、有性格/有品味/有才華/有財華/多仔溝、有男人味/女人味/有狐臭、啲鬚根好性感/對腳夠長又好J重點係斯文同人品、個頭夠禿/個肚腩夠大好好攬又曉縮 etc。

而性別，不過是其中一個因素。

當然，這個因素可以很重要，也可以很不重要，但我相信這絕不會是唯一的因素。

我不是想在這裡高調地宣揚著「同志萬歲」，只是希望各位可以看看這些小朋友們的觀點和感想。短片裡面的那些都只是小孩子，他們天真、還未知道世界上太多的事情，可是他們卻單純地明白到，「愛」只是人一種本能，而且無分性別。

當然，看完之後，諸君仍可以說句「不知所謂」「胡說八道」「狗屁不通」，但我只是想默默地支持很多想去愛又不敢去愛的人。要知道，在你們大聲討論著自己的選擇是否最好的時候，我只能默默的在一旁，思量著自己有沒有選擇的權利。如今我們只是想爭取多一點。

莊。

哈，想來，我這種好事之徒，根本沒資格說這種話。

但我只是想他們一團和氣。

未見面就先分莊，真難看。

祝君好運。

O camp。

又完了一年，該有的都有了。

有人說自己的遊戲很好玩，沒有比這更令我覺得有成就感的了。就算只有一個人，我都覺得十分十分高興。

又看清了一些人，又清了一些事，又認識了一組很好的兒女們。

對於他們，是很愧疚的。

一開始，心中還是不能把他們當作自己的兒女，始終，我的第一次是給了上年的兒女。

之後，知道他們還是很喜歡我們，也很體諒我們，就立即覺得，自己太過份了。一開始就先入為主的把名份定好，他們明明都是真心，卻只能接受，對他們真不公平。

他們每一個都是很好很好的、我的兒女們。