2014年11月28日星期五
天文台。
可能是喜歡地理的原故,我一直都覺得天文台裡面有很多實用又informative的資訊,不管是天文還是地理,都包羅萬有盡在其中。單是厄爾尼諾 (El Niño)與拉尼娜 (La Niña)的介紹,就已勝過不少書本筆記,更不用說很多的天文現象解釋、太空天氣、氣候變化、輻射等等的資訊,對於當年AL Geog來說,是完備性極高的地理syllabus a 教材啊....
更難得的是,那洋洋n萬字之中,透露出的不是令人討厭到例抽一口涼氣的官腔,而是親切溫柔的老師腔調,那就令我最喜歡看他們的網頁。
首爾。四。
在漢江附近遇到了一個來自新加坡的學生,她因為找不到點去subway的道路而迷茫著。剛好我們又準備回去了,於是就結伴同行。
一路上說說走走的,都不外乎是有關韓國、香港、新加坡的文化分別之類,反正與剛認識的人交流是我最在行的地方,期間也沒有甚麼令人不舒服的死空氣時間,就是YTY和NKH覺得意外了點。畢竟,我認識她們的時候我還沒有這技能,很正常。事後她們還覺得我好喜歡跟她聊天的樣子,其實我只是很怕死空氣啊......
最後,連姓名都沒有問,就在地鐵站分別了。反正都不會再見面,要知道世界多大,我連她的樣貌是如何的,都忘記了。
2014年11月27日星期四
11月26日。陰。
我突然之間,覺得很累。
其實我已經沒有留意,今天到底是晴還是陰,今天一整個人都有點頹,然後在想,我到底在幹什麼。
2014年11月25日星期二
夢日記之三十四。
一開始,我只記得我和朋友(設定上如此,因為我已經忘了那個是誰...)在一個地方藝術中心裡面看很多藝術品匙子(...),一開始看不到價錢牌,以為都是藝術館的贈品(有些寫明了真的是)所以我們都拿了很多,直到我們看到價錢並發現十分貴,幾百塊錢才一個,所以我們把當初都塞進了袋子裡面的匙子都倒出來,然後連忙乘車一走了之。
好了,這裡開始才是精彩的部份。
我們去到了一個地方,古式古香的,有外國人,反正就是旅客區似的地方。不知道何時開始,我手上就有一部照相機,途中我不停的拍照,拍到了等待著人肉可以吃的人們,或是自己的同學朋友等等。
然後,有一團外國人在表示忍者功夫似的,突然就用飛鏢殺掉身邊的人,然後人群開始恐慌,另外又開始有軍人似的傢伙開始殺害普通人們。而我就拿著相機一邊的拍一邊的逃,甚至遇上了皮蛋和阿靜,然後我們還想到,來是乘火車來,為甚麼走要步行走(...)。然後才放慢了一畸腳步時,廝殺又從後方趕上來了.....
那種廝殺人民的恐懼感,直接把我從睡眠中喚醒過來。
2014年11月24日星期一
月亮。
月亮,是我目前的情況。還是那句,你們的快樂就是我最大的快樂,我是由心地這樣認為的。我本人,只是個沒趣的傢伙,沒有你們,就不會有我。
我大概想明白,為甚麼今年的自己會懶散了這麽多,因為那個令自己想進上發憤圖強的目標已經不在。單純是一個寄託,也是一個信仰。去年發生了太多事情,雖然仍有些後遺症,取上補下才令我得以保存人型,你就是那個取上。所以,你永遠都不會知道,你給予了我多少東西。好吧,這說法是有點唯心的。是唯心沒錯,不是違。
我想過了很多,只覺得我甚麽都沒有,根本甚麼都做不到。我有一個目標。
我願意,對你無止境地好,區區願望池,又算是甚麼。當然,這些我偶爾也會對其他人做,反正別人的快樂就是我的快樂。
而那句,我只會獻給你。
2014年11月23日星期日
樊崇。
以中國人的性格,樊崇是要用多大的勇氣,才敢踏出這一步?以斯巴達克斯的生活,到底他是多少次差點死去又活過來,日日夜夜在生死之間存在,然後又看著自己的戰友一個一個的死去,站在多少條屍首之上?到了人生的最後階段,明知自己無力控制大軍,只能眺望著在阿爾卑斯山後的家鄉,然後山窮水盡的時候,要以甚麼的決心去面對克拉蘇的軍隊?
這兩個人我都十分敬佩,特別是斯巴達克斯,他們那種為了自由、解放而拼死的精神,又有多少生活安逸的現代都市人能夠有?現在的我們,不過是被物質飼養著的人類。
2014年11月22日星期六
11月21日。晴。
跟了我不夠一年的,因為一個意外,提早別離。
很是傷心,因為那電話裡面有太多我喜歡的對話。雖然那S3已經殘障到,要人手清除對話紀錄,但始終裡面有很多我重視的,或是重要的對話。人生這種不可抗力總是教人灰心。
然後,老爸給了另一部電話給我,不是samsung的,十分不慣。
本來我想選sony作為我的新電話啊......
2014年11月21日星期五
Safe & Sound。
The Hunger Games電影版好像終於到了最後一集了,雖然是上部。
Jennifer Lawrence依舊很有氣質,但我想我不會看這套電影,總覺得這電影浪費了J. Lawrence,以她的才華和氣質又好,為了她的未來也好,我覺得她應該去演一些更有挑戰性的複雜角色,而不是這種刻板的形象。
好吧,說到The Hunger Games,先不說它題材上的既視感,我完全不明白,這電影的原著小說何以風行,就好像twilight一樣。就當我自大好了,難題現在的少年們都不可以看些有水平點的書本嗎?
當然,流行與水平,從來都不是同一回事,就好像章回小說總是會被人嫌棄一樣。可是,人是要進步的不是嗎?兩百年前大多數人都只是農民階級,也可以說得過去。據說現代是個知識普及追求民主的社會,腦子就不能有一點進化嗎?
2014年11月20日星期四
過客。
2014年11月19日星期三
こころとあたま,いたちごっこ。
嗚呀......為甚麼YouTube總是不讓我看MV....TAT
等了兩年,チャットモンチー終於又重新出發了!
這次重生的チャットモンチー加入了兩位support member,分別是由恒岡章(ツネさん)負責的鼓,以及下村亮介(シモリョーくん)負責的keyboard,所以一聽她們的新歌就可以發現到,こころとあたま 的鼓點與之前的二人時期很有分別,亦比之前久美子的更複雜了一點,但仍然是很清新明快的節奏,這點在另一首歌 いたちごっこ 更加明顯。
兩首歌都畫龍點晴的展現了她們的風格:こころとあたま 的硬朗明快、いたちごっこ 的可愛趣怪,加上招牌式的えりこ特殊聲線和特登放大聲的bass,概括地說,這兩首歌就足以向人展示,這就是チャットモンチー。
而另一點變化,也是歌曲最明顯的變化,其實是來自keyboard的部份,所以編曲就明顯比從前的豐富了很多,例如single內的 変身 (GLIDER MIX) 就是一種新的享受,雖然對我來說也是少了一份簡單啦,但有些變化,繼續前進,總比永遠一成不變固步自封好。
然後,我再說說MV的部份。
嗯,感覺不像之前那般廉價了
いたちごっこ 的MV相比之下正常太多,雖然完全就是個瘋婆子的表演(大笑,但瘋得來也蠻有意思的,特別是最後脫衣服後那種解脫的感覺,我很喜歡
2014年11月18日星期二
桃草Z
如果說AKB48是在概念、行銷和整體企劃上擴闊偶像團體的格局和發展限度的話,那麼桃草Z就是不斷在挑戰偶像團體在音樂性方面所能達到的極限。誠然《5TH DIMENSION》在音樂上較宏大的格局和編制繁複的樂曲未必為喜歡她們那愛玩搞怪的現場演出風格的樂迷所喜,但這卻無疑與她們向來不按牌理出牌和機抒別出的作風一脈相承。單是她們在這張專輯中展現的穩定水平和企圖心,便足以讓我將其放於這個位置。說實話,親自見證她們到底能夠將女子偶像團體的音樂性發揮到怎樣的地步,實在是無比有趣的事情。
以上引用自carmen vitalis…
日本音樂,還是有日本音樂的魅力在內。我一直都很替韓國那些非主流的音樂人感到可惜,人們都總被很多團隊所掩蓋,很多人都看不到真正屬於他們韓國人的音樂。
而就這點而言,日本雖然持續的衰退中,但仍看到有很多人在努力作出新賞試,不停嘗試用新的方法,去尋找音樂的新方向。就這點而言,日本比韓國幸運,因為世界各地都早已累積了J-Pop迷,而且經過時間的沉積,他們都變得成熟而多樣化。而韓國,則顯得外強中乾,而且一元性太強,易於版擊倒。
2014年11月16日星期日
錢買不到的東西。開卷。
2014年11月15日星期六
善。
偶爾會想到《倚天屠龍記》中,某人問過張無忌的一個問題:到底為甚麼我們要做善事、做好人?
當然我仍然會毫不猶豫地選擇做一個好人。可是,為了甚麼?
對我來說,宗教那種導人向善的說法很沒說服力。我不信前世今生,也不相信會有一個主宰一切的神,所以我不會為了修福積德而不停的做好事。
可能我是受到了康德的影響,但其實這種說法不是更功利嗎?人們做善事不是由心而發,而是為了自己可以活得好一點,這其實只是變相的投資罷了。
而且,我從來都不覺得所謂「正義」就是做好事的原因。也可以說,單是「正義」這個字眼就已經夠曖昧,甚麼才是公認的「正義」的行為範圍?
2014年11月7日星期五
2014年11月6日星期四
2014年11月5日星期三
病發。
繼續挑戰鑽牛角尖的極限。
我是一個膽小鬼,碰到綿花都會受傷。
那本身已有如風中殘燭,最後,一句又一句,熄滅得很乾脆。你們越是歡欣,於的只顯得更苦澀。有些痛,不是那種捱一刀換大補丹的故事,而是捱完之後,那永遠都不能平伏的疤,才知道。
最近總是管理不到自己的情緒,很愛任由宅失控跌到去最低點。
很討厭這樣的自己。一事無成,有如垃圾一般。盡可能,不去搭理任何我沒需要理會的人。這些天我的精神很脆弱,應付那些人又很疲倦。
很累。
活著真是很累。
2014年11月4日星期二
2014年11月3日星期一
寒冷。
抑鬱到一個程度,就會連牛角尖都鑽得入。除非死。
想到從前中學時代,想起自己曾經信誓旦旦的,跟某人承諾過,i will always behind you。
從前做過太多傻事,幸好我姑且有少許長進,現在回想起來,大概也知道其實是發生甚麼事,但始終,她還是第一個送生日禮物給我的人,那卡卡西玩偶雖然有點腿色,但我仍然好好的放在家中。
反正我本身就是個太捨不得的人。
有時會羨慕自己從前的傻。曾經有人很好心的提點我,當時我心下不以為然,現在知道了,只可以嘆一句,無知是福。
從來沒有,那倒沒甚麼。知道了得到過的好,失去才會覺苦澀。雖然我是沒有失去,從來都是我自己放手,這一點我還是很清楚的。但我覺得,我已經沒資格。
這幾天,想了很多很多,似乎是,突然想開了。在我心裡面,很清楚地劃分了。你待人,人待你,是兩回事。無論我想對那人多好,都要看看自己有沒有這個資格。更何況,我不懂。
我有很多自覺。
我知道自己的性格很麻煩,是越熟越討厭的那種。孤僻成性,妄自菲薄,別扭又自尊心強。
我知道自己會想太多,不管是哪個方向。我知道自己實在不懂對別人好。
我知道自己實在太不懂留意別人。我從來都只懂得留意別人的生理狀態。
我知道自己的問題所以,然後,我從來都沒有改的打算。自作孽。
Starbucks都準備出聖誕特別產品了。才十一月,是早了點。
我很清楚的知道,自己生日有點特別,所以我一直都有點嚮往,也很在意自己每年生日跟甚麼人在一起。
我知道是故意的,但我就是這般麻煩。
今年,我打算自己過生日。
順帶一提,冬天太多不堪的回憶,令我開始有點討厭冬天。唯有改口說,我喜歡的是寒冷。