12月26日。晴。

今天練習，很累很累。

總覺得有點失落。

有些事情，就是不應該知得太多。雖然也有意外收獲，但還是滿滿的挫敗感。

自己口說得豁達，但結果還是忍不住去看。

唉，病了就早點休息啦。

Someone like you。

Never mind, I'll find someone like you
沒關係，我會找到一個跟你一樣的人
I wish nothing but the best for you too
我沒甚麼想的，就希望你一切順利
Don't forget me, I beg
我求你別忘了我
I remember you said
記得你說過
"Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead" 
「有時因愛而活，有時卻也因它而受傷」
Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead, yeah
是啊，有時因愛而活，有時卻也因它而受傷

最近都會聽Adele的歌，因為真的很不錯。也明白人紅總會有原因。

這首歌，送給很多人。
最主要就當然是送給那位，那位我曾經很熟悉的人。
就充當是我送的聖誕禮物吧。

幸運兒。

從未怕我會失禮　為我勞苦都不計
還在說我如上天賞給你的獎勵
其實我那算寶貴　尚有你寵先珍貴
眼看今天一切統統都靠你先可發揮

一直都很喜歡Fiona Fung的歌，很喜歡她的聲音。
然後也很喜歡這首歌。

12月24日。平安夜。

就是很溫馨的、一起過的平安夜。

很感謝有個人陪了我一晚。兩個人，靜靜的，這就好。

然後，到了最後，她突然向我坦白了。

我認為，坦白，是一種信任的表現。有點意外她會這麼突然，也有點意外她會選擇這個日子。不過也能感覺到，她似乎是開始，真的，有走下去的覺悟。

但是，要我說的話，我感覺到，這個人，不會一直走下去。

聽完之後，她的自白其實我沒甚麼感覺，反而是一些旁枝較令我在意。

算了，反正，已成過去。

昨晚真的很滿足。謝謝你。

中國合伙人。

看電影的口味總是跟老爸差很多，我覺得好看的，老爸很多時都會說是垃圾。老爸喜歡看的，我又會嫌沒甚麼深度。總是這樣。

然後，有天老爸煞有其事的很認真的跟我說：「我覺得你應該看這部電影，很值得你去看。」所以，我就一直都有點期待看這部電影。

看完之後，我只覺得......看得很不舒服。

到底，這部電影想我看的是甚麼東西？

之間。

我希望，從開始死亡，到真正死去，只在須臾之間發生。

記得看過某段短片，總之，就是有人用不知幾多百萬分之一秒的攝影機，把摔壞或是打擊物品的過程，用很慢很慢的速度播放出來。

很美麗，真的很美麗。

可是我又在想，這不是很痛苦嗎？就好像將本來只會痛苦的事情，延長了一百萬倍的時間。一百萬秒，等於11.5740741 日。這是多麼可怕的事情。

希望我能夠快點入睡。

人何苦，要抱著清醒進睡。
我真的，很喜歡這一句。

死角。

我總是一步一步的，把自己逼入死角。

可不可以不要鑽牛角尖？太遜，太蠢，太痛苦。

如何陷在流沙之中爬出來？為甚麼我不去求救？到底我想怎樣？到底我想我做甚麼？

是一再的做/一再的錯不由我/我一步一步一步一步/慢慢走向流沙

自尊。

人到底有自尊，那怕只有一毫米這麼微不足道。

失望，太多的失望。我連憤怒的力氣也沒有。其實我覺得自己真係好on久。

可能是個錯誤，走馬看花的錯誤。

到底我在做甚麼？我是否應該給多一點信心，給多一點耐性，給多一點信任？其實是。好吧，我是對自己說。

唉，好灰。

人渣。

沒有最人渣，只有更人渣，而且人渣也不一定是男的。

這個人，真的好過份。

搵藉口換畫都算，仲要係個教會到唱衰人？唱到人地返唔到自己個教會？

有冇搞錯啊？你為人會唔會太過份啊？就連你好朋友都已經唔想理你，可想而知你真係有幾過份。

師兄你人真是太好太好，祝福你以後都遇不上這種人渣。

12月20日。晴。

今天天氣晴。

好像那裡出問題了。

很累。

12月17日。雨。

不停的想，不停的想。

開始很迷失，很擔心。

我不知道，那人要的是甚麼。我不知道，我可以做些甚麼。
這種捉不住的感覺很討厭。

或者是，只是我太多慮？最好是如此。

萬千星輝。

不夠一個月前，日日大叫HKTV萬歲點解唔發牌比佢，又大叫無線垃圾又乜又物。

然後，昨日就個個走去睇萬千星輝頒獎典禮。

算X數啦好嘛。

12月16日。雨。

今天是學校的sports day，一個從前中學時我最愛的日子。

上到來這間學校，卻是第一次去。竟然三年級才去了一次，原因，跟我會去元朗的原因一樣。

今天，竟然說了很多事，我們之間的事。

一看到一句「我覺得你對我太好」，心中立刻打了個突。這正是之前我用過的理由。

不管怎樣，最後竟然是我反被安慰了。

謝謝。

12月15日。雨。

不辭勞苦地連續三天都去了元朗，今天連飯都送了。
雨有點冷，還要我自己想辦法，有時也覺得自己太好人。

或許，我不應該想太多。做自己目前想做的事，就對了。

YOUTUBE。

YouTube 2013年年間ランキング発表、日本の音楽動画1位はきゃりー「にんじゃりばんばん」

■2013年トップ10音楽動画（日本）
1. きゃりーぱみゅぱみゅ「にんじゃりばんばん」2600萬
2. SEKAI NO OWARI「RPG」2100萬
3. きゃりーぱみゅぱみゅ「インベーダーインベーダー」1600萬
4. きゃりーぱみゅぱみゅ「ふりそでーしょん」1500萬
5. 剛力彩芽「友達より大事な人」1200萬
6. ケラケラ「スターラブレイション」
7. PSY「GENTLEMAN」
8. ONE OK ROCK「Deeper Deeper」
9. ゆず「イロトリドリ」
10. e-girls「CANDY SMILE」Short ver.

きゃりーぱみゅぱみゅ完勝。

12月13日。陰。

原來今天是傳說中的黑色星期五。

其實一點也不黑色好嘛。

以後都要好好記住這一天了。

俠。

看到知日部屋fb有這麼一段文章。

山口組：「我很醜，但我很溫柔」

以山口組為龍頭的日本黑幫（暴力團）通街殺人及經營黃賭毒並從事敲詐、高利貸以維生只是電影、小說及漫畫中的情節。事實上山口組早已轉型，現在的正職是企業投資，在飲食、零售、地產、物流、建築、製造、金融、藝能、警備、人材派遣、法津事務等均有業務，營業額合計高達一兆円，僱用三萬多人。黃賭毒等勾當反而成為其副業。

山口組全國成員約有三萬四千人，總部在神戶，全國除廣島及沖繩外均有支部。一般老百姓很怕他們吧？未必！他們甚少滋擾平民。更令人吃驚的是山口組神戶總部每年新年均舉辦燒餅大會，與當地居民同樂。萬聖節他們給小孩派糖，下雪的日子給路人派暖包及熱飲。1995年阪神淡路大地震及2011年東日本大地震時，山口組更是即時展開救援活動，比中央及地方政府更迅速及到位(後來他們在東北半襲斷除污染工程是另一故事，有緣再寫)。

1995年1.17阪神淡路大地震正發生在山口組的大本營，五代目組長渡邊芳則親自領導救援，在官方救援隊伍仍未達抵前維持秩序，並設多個街站給災民送水及做飯。2011年3.11東日本大地震後，東京的山口組當晚便設街站，分派炒麵、燒章魚丸、麵包及水給路人，而且維持近兩月之久。日本的另外兩大黑幫住吉會及稻川會亦同時展開人道救援。日本人質素之高，從黑幫面對國難時的反應亦可見一斑。

原刊主場新聞

很見時在金庸小說看到那些快意恩仇的江湖事，說穿了不過說是黑幫仇殺。對於政府來說，「俠」就是「以武犯禁」的存在，「俠」這個字，在甲骨文中本來就是「夾」，也就是一個較大的人(大佬)把兩個較小的人夾著，也就是收手下。

清代段玉裁的說文解字注也說：「立氣齊，作威福，結私交，以立彊於世者，謂之游俠。如淳曰。相與信爲任，同是非爲俠。所謂權行州里，力折公侯者也。」。所以，所謂的黑幫，其實就是「俠」，「黑」只不過是政府給他們的名字。而較有歷史的山口組，能夠稟持傳統自然是它了不起的地方，但這本來就是他們應該做的事啊。


要說的話，我覺得這是文化問題。首先，日本說是一個很著重傳統，甚至到了一個僵化的地步，看看太子妃就知道了(苦笑)。但就是因為這種僵化，日本才得以保留很多傳統文化，而山口組這種會講求「道義」的文化，亦因為如此。所以只可以說，文化永遠都不會只有好的一面。

所以嘛，這不是日本人質素高低的問題。

12月9日。晴。

平常的一個星期一。
說說笑笑，抽個靚水，食個譚仔，又一日。

若無閒事在心頭，就是人間好時節。

這應該就是說今天，這就是過日子。

說時遲，那時快，原來我也快到了要修體育課的日子。想當年初進這間學校，只覺得這是遙不可及的事，但原來轉眼間就到了。

快樂的日子總是過得太快。

最怕是浪費了這些美好的一切。

La valse d'Amélie。

《天使愛美麗》真是很好看很好看，看完之後，我也很想做一些類似的事情啊。也讓我想起了村上春樹的小確幸。

韓非子。

荀子和韓非子都主張「性惡」，而韓非心中的心性，卻又比荀子認為的更要惡劣。荀子說的「性惡」始終還是指一種生物的「本能」，還是很中性意味的。但韓非心中的「性惡」，卻是真的帶有貶意。

老師身為一代大儒，到底韓非是見證過甚麼事，以致他對人性否定得這般徹底，教也不想教，只想著用強硬手段來要他們守法。

其實啊，如果好像韓非子你所說的那樣，人性都是趨利的，為何不可以用利去叫人民做好事？而且，真想知道你的老師看到你的《奸劫弒臣》和《五蠹》會怎樣想。


唉，做功課做到上腦了。

Diu。

已經夠多嘢煩。可唔可以唔好係呢個時候又講啲嘢比我煩埋一份？

12月4日。晴。

重覆犯錯。

最討厭的就是自己。

如何我有這麼多口氣，我很想用一萬句粗口問候自己。
不涉及家人的。



我覺得，那個人會把自已這種喜好告訴你，是一種信任的表現。


他媽的，這真不是個好人。屌，兩個都正仆街。

雖然我也好不了多少就是了。

飄零燕。

真的，歌好聽不在話下，我覺得歌詞也填得很好。

其實我想到了百姓貴族。

12月3日。晴。

看似捉得到的，其實才是最難掌握。
得別是當你是那種有浪費機會習慣的人。

足足遲了了三年，我才明白到「攪一杯往事，切一塊鄉愁，榨幾滴希望」是怎麼一回事。


累。

12月2日。晴。

很努力的繼續盡責，盡責去成為一舊垃圾。

心血來潮，突然又將所有時間放在The Sims3上。不知所謂。這次用了自己和家人的名字。讓我想起了一個遊戲，踏著我們的屍體前進。或許，之後會把所有認識的人都寫進去吧。

應做的事還未做過。覺得自己完全是在浪費別人對自己的期望。

為何我每次都是這樣。

胃很痛。是真的胃痛，不是心理上那種。

Titanic。

每次都聽到André Rieu拉小提琴，都覺得他真的很厲害，好像任何一首普通的曲子到他手裡，都能變成很動人很動人的音樂。

剛才又看了一次Titanic，每次看到這首歌播放的時候，都是我最愛看的部分。看著很多人死去，看著一個媽媽說故事哄兒女安睡，看到一對老夫妻死前仍然深愛地相對。

還有很多忍心看著這一切的人，拉下帽子，掩著耳朵，我都不知道你是忍心還是不忍心了。偶爾有一位勇敢的人站了出來，卻因為大眾的懦弱而只好縮回去。這就是愚民，這就是現實，不管你說的話語是多麼地正氣。

然後，最後女主角放開Jack，從一個活著等死的動物，終於成為一個努力去求生的人。終於不是被Jack拉著走，而是自已去放手，自已去擁有。




我不想等死。趁自已還有說這句話的時間。

不自然なガール。

我記得一開始聽這首歌的時候，只覺得很一般，然後就丟下了沒有理會。

但早一陣子，聽著JPN時聽到這首歌，似乎比印象中有了少許不同的地方，沒有remix的名義，卻有remix的內容。因為節奏更緊湊，所以感覺比single版更動聽了。 愈聽，愈喜愛。

 p.s. 這個時期的Nocchi是我個人覺得最可愛的。

12月1日。晴。

水清則無魚。

有時，揭穿了我反而不知道該如何做。

我該怎麼辦。

倒帶。

而我對你的期待　被你一次次摔壞
已經碎成太多塊　要怎麼拼湊跟重來

已經破壞了的東西，是不可能回復到當初那樣的。
就好像太子爺，你已經辜負了無數次皇上的心血，就算你重登太子之位，要康熙再毫無保留地愛你，已是不可能的事。
我完全能明白，康熙廢太子時的心痛。


好吧，我看步步驚心看太多了。

糞。

累，又睡不了；
起來想做功課，又集中不到精神；
躺下又不是，坐著又不是，開眼閉眼更不是。

不過是兩天前，就試過，真的會吃不下咽。今天又重覆犯錯，為了一點小事，然後頭痛胃痛一起來，很累可是不想睡。

輾轉反側，寤寐思服。
令別人心煩，又苦了自己。

幹。

11月26日。晴。

今天天氣很不錯。可是我做的事卻都全錯。

總是在惹人厭。

可不可以，不做小丑，也不做小狗。

很累，很討厭自己。

恋するフォーチュンクッキー。

很少有的，聽了AKB的歌。

要我作個比喻的話，AKB的歌就好像一個又一個很精美的甜點一樣，十分吸引。「Uza」就好像有點苦的黑巧克力，「GIVE ME FIVE !」就像牛角包(?)，「ヘビーローテーション」是很甜很甜又很可愛的蒙卡朗，而這首「恋するフォーチュンクッキー」就會是甜甜圈一樣，很易入口又不會太甜，很多人都可以吃。

如果要說我覺得這首歌最令我喜歡的地方，那就是很全民(?)的一面。就是，pv裡面，可以有很多人一起加入這個pv之中，不論是甚麼職業、甚麼年紀、甚麼性別、甚麼國籍，都可以一起跳這首舞步簡單的歌。

ps. 我看到了彩虹旗(偷笑)，但其實可能沒有甚麼特別意思。

愛唄。

每次每次看到「愛唄」的歌詞，都覺得很窩心。

最近看詞看得太多，大多都是情情愛愛的詞，而且都要借這個風借那個雨、又看綠羅裙，又聽笙歌、又倚鴨欄干，有時是覺得挺不錯，但看多了真的會OS說：你直接講啦好嘛。

我很喜歡愛唄很直接，直接地說想在你身旁，直接地說愛你。就像文學少女裡面，井上美羽寫的「宛若青空」一樣，雖然是有點笨拙，但卻是用盡全力的、拼命的去喜歡著對方。

簡單，真好。

浪淘沙之二。

譚仔走銀芽，外賣歸家， 無聊又去買支茶，順便買包餐蛋治，唔用膠叉。

獨自返回家，韻都唔查， 突然寫首浪淘沙，啱晒仄平靈感到，感覺唔差。

很喜歡很喜歡譚仔。是的，超喜歡，喜歡到可以填一首浪淘沙出來。昨晚一碗，今天中午又一碗，人生太美好了。

算把啦。

熄電視但又開myTV睇，睇完又話無線咁樣都計好奸，其實我笑咗。
大大聲聲話要擺睇無線，咁咪完全唔好睇囉。

就好似話要減肥唔飲可樂，然後走去飲7-up咁，其實有咩分別。

11月20日。晴。

天氣愈來愈清涼。我覺得這樣的天氣很不錯。

其實，你太明顯了，我是說真的。
我這麼一個遲鈍的人都能察覺得到，然後你又在故意不解釋甚麼的。其實我想不透你為何要這樣做，但真的太明顯了。

我也不知道如何是好，偏偏我又不好意思開口拒絕。

人心。

人生若只如初見，何事秋風悲畫扇？

等閒變卻故人心，卻道故人心易變。

有人說，納蘭性德是李後主的轉生。而納蘭性德的前一生是宋徽宗，即是寫瘦金體的那個。瘦金體真是很漂亮，漂亮到不行。

話說回來，如果李後主納蘭性德和宋徽宗都是李後主的轉生，那麼李後主是注定的悲劇吧？



人生若只如初見，就不用寫這首詩啦。

Back To Black。

前些天到了叔叔家看電影，看完之後因為還有時間，所以就看了Adele的演唱會。

演唱會中，Adele說到自己受到Amy Winehouse很大的影響。

想想也是。Amy Winehouse出現之後，Duffy、Adele這種人紅得更易了。我不是說因為有Amy Winehouse才有她們，而是很認同在某blog看到的一句：「Amy養出了一群喜歡聽這種音樂的聽眾。」也就令她們能夠掘起得更快更好。



人總是沒有這種影響力的自覺。

就隨口一句。

夢日記之二十。

又夢到G了，可是那又似乎不是G。

我只記得，那個人上了濃很濃的妝，而且還變了很多次。

可以唯一共通的是，那人不管面上畫了甚麼，對著我都一定是嘲笑的樣子。

可能我根本一直都是小丑吧。

嫩。

文學是一種追求美的藝術，亦是精神食糧甚麼的不解釋。可是有時太過追求美，卻反而失了真。「美」是應該同時包含 真善美 三者的，孔子的也認為，「美」是建立在「善」之上的。

看過一個blog，文筆絕對算不上是好，還有點語無倫次，教人看得不太明白。可是，卻反而因為這點字裡行間生澀，更能看得出文字的真。看著那位blog主人努力地想用自己的文字去安慰別人，說著自己的夢想，還有自我剖白、說故事等等等等，感覺都特別窩心。

就好比，幼童未必知道很多學問，可是他們都會很真摯地待你好，而不是出於計算。

瓶子。

有一個可愛的小瓶子，一看見就說不出的喜愛。

朋友說，這瓶子，不好用。說是花瓶，又小得盛不了東西；說是筆筒，卻是又彎又窄放到不過兩三支筆；說是杯子，又扭扭怪怪的沒有下手的位置。瓶不是瓶，筒不是筒，杯不是杯，要來幹嘛？一點都不好看。其實，還有點醜。

朋友的話很對，可是我沒有聽，還是努力的買了回家，看了又看，也不顧她阻礙了我很多，只是這樣我就覺得很快樂。

可是看得久了，也想開始問自己，到底她有甚麼好？瓶不是瓶，筒不是筒，杯不是杯，要來幹嘛？一點都不好看。其實，還有點醜。

不過，我還是想把她放在心手上，暖暖的烘托著。

11月16日。晴。

今天又是比賽的日子。

從一開始的純粹應付，到現在的樂在其中，變化還真滿大的。

她們都是很好的人，都是一群喜愛手球的傻瓜。無論輸了多少分，仍然繼續努力去打球。平日與極之現實的V一起的時間太多，自己也覺得自己太過分。可是對著這群不計較的人，是純粹的享受和快樂。

然後，世事就是這麽神奇。獨自活在世上二十年，出現了一個，就突然會出現第二、三、四個。雖然我是遲鈍，可是我不是蠢鈍。你們這樣只會適得其反啦好嘛。然後現在你們太明顯了令我知道了，就只會避開啦好嘛。

最後，我發現自己真的很過份。我發現，原來我把G當作是個掩飾。

夢日記之十九。

這次的夢，我夢見了其中一位老師。

那是位我很尊敬很仰慕的老師，可是我在他面前卻很幸苦，因為他講課實在是太悶了，我很辛苦的忍住不睡，竟然辛苦到我在夢中醒了過來。

醒來後，覺得在夢中忍著不想睡，卻反而從夢中醒過來的的自己很搞笑，可是那種疲倦感，卻是真真實實的發生在自己身上，以致我睡了跟沒睡都沒有太大分別......

夢日記之十八。

是一個很可怕的夢。

夢裡面，我活生生的捏死了一隻大烏龜，叔叔的大烏龜。

牠死狀很慘，內臟都被我擠了出來，灑到一地都是，被我隨便的掃到馬桶裡面，然後牠的身體只剩下了頭和牠的殼。

而夢裡面我最怕的，只是怕被叔叔責怪。我記得叔叔好像在說，那只龜是他養了很多年的朋友，但我只是怕叔叔的責怪。

人渣。

不只一次，我打從心底裡希望自己是個人渣。是個自私到極點的人渣。

如果我是這麽一個人渣，我就可以完全無視承諾和恩情，人情和關係，盡情地做自己想做的事情，盡情地去不做自己不想做的事情。受了別人的恩惠，可以無止境的繼續把恩情欠下去。受了別人的照顧，可以毫不在乎的繼續享受下去。答應了別人的事，可以就走就走完全不需要理會別人的評價。

可恨是我做不到。可恨我不是人渣，卻又好不至完全是基於承諾精神，有施有受而去做好別人叫我做的事。我不是想去守信，只是不想失信。可是我開始覺得這樣很累。自己不想做，卻又更不想失信於人，結果就是苦了自己，事情又不是做得十全十美。

唉唉唉，說這些。

同心難改。

一開始未看電影的時候，不小心看到評語，然後就不小心把這套電影的期望放高了。

百合。

實況版消失了！？

這裡好歹也見證過不少令我安慰的故事啊，竟然就這樣消失了。

真對不起我忘了你好幾個月，

真對不起最近都沒有探訪你，

如果要我用三個字來表違我現在的心情，

那就是nothing's gonna change my love for you。

もったいないとらんど。

嗯，又有新歌了。

感覺就好像「つけまつける」的神奇王國甜美魔幻風(?)，偏偏又會這種風格pv裡面加上性感比堅尼女郎(和她們的Lego頭(?) )，還蠻有意思的。

但歌嘛......與之前幾首，以至一整個album《なんだこれくしょん》都有太大分別，旋律又不是太搶耳(對我來說 にんじゃりばんばん 還是爆好聽).......可能這首聽著聽著會習慣吧......？

愛言葉Ⅱ。

因為「愛言葉」這首歌五週年，所以就出現了「愛言葉Ⅱ」。雖然不懂日語，但也不難想像這是一首感謝的歌。

因為初音ミク，因為Vocaloid，有多少人的人生因此而改變？

浪淘沙之一。

新宿水盈盈，隱約雷鳴，春花秋月雪野凝。盼雨留君於此地，言葉之庭。
御苑道紆縈，雨點丁零，陰霾靜候八重櫻。無雨我亦留此地，不論陰晴。

就是為了「言葉之庭」而寫的詞。

套用了幾句動畫中的《萬葉集》的句子 (「隱約雷鳴，陰霾天空，但盼風雨來，能留你在此。」)，又將當初鬧著玩的那些甚麼「腳好 J」「治愈」等等的字眼改了，花了不少工夫。



浪淘沙真是很易填啊。

Sweet Refrain。

又是sweet向的歌曲，難道說中田ヤスタカ自從Magic of Love之後就食髓知味，開始向這個方向進發？不過這也有可能是公司的決定.......

正如她們三人當日在Cannes表演一樣，對我來說，視覺效果遠比聲音效果美艷得多。

目前我還是較喜歡 1mm啊.....

Born this way。

今天去了遊行。

即使是毒L如我。

動機，其實沒甚麼大不了，就只是想見識一下，或是看多一些同類。

一到了附近的地鐵站，就開始看到很多紅衣人。到場後也就看到更多不是紅衣、但會大叫口號的人。

有時，看到一些字眼，總是會有點心灰意冷。

我也很不明白，很不了解為甚麼這些人不明白不了解和接受不了。或許，這就好像西方人不明白中國人為何要孝順父母，而我們又理解不了日本人為何會自殺一樣吧。

有時看到他們說到這樣會人類絕種消失也覺極之可笑，有人說之所以會成這樣是因為有童年陰影受過傷害，我不懂說一大堆法律見解邏輯觀點孔子孟子仁義道德來反駁那些反對我們的人，更不用說聖經佛經可蘭經我幾乎一本都未看過，你們說這個聖人說這樣不對又引一句，那個聖人說這樣不對又引一句，然後我也只能說「啊是這樣啊」然後做不到甚麼反應。

可是我就是無可避免的成為了一份子。毫無來由的，無可救藥地。



我出生在一個幸福又快樂的家庭，算不上是富裕但也未曾貧窮過，爸爸媽媽都很愛我，人生也說不上有甚麼挫折。我也不知道為甚麼，可是我自懂性以來我就是喜歡女孩子。我不是沒有想像過我會嫁人的一天，但最起碼，在這一刻為止，我仍然是對男生0興趣。

I was born this way。

偶爾也讓我，自豪一天。

觀察。

每次每次，我都在觀察。

觀察別人，觀察自己。

想看湖湖裡面是否有魚，不是用個撈子不停地湖中搜刮，而應該是靜置一段時間，默默地等候著，待水都平靜了，風小到吹不起皺褶的時候，小心地觀察湖面。

原理我是知道的，但我就是耐不住性子去搜。

然後，每次得出的結論都是不，知，道。

G是個很有趣的女孩。她隨和，觀察不錯，有包容力，但又隨性，懶惰，沒有自制力。要我選一個我覺得她最好的地方，那就是她很簡單。

但我還是很失望，十分十分十分的失望。

11月6日。晴。

混日神，不經不覺又一日。
最近都太散慢，然後，應付著很多超出自己處理能力的事。

終有一日會爆發。

「為什麼看見你弟兄眼中有刺，卻不想自己眼中有樑木呢？」路加福音六章41節

就好像吃了辨善惡果一樣，有些事情，一旦看清，就回不去。

我開始甚麼不想去看清。
這樣很累。

霧之戀。

從小就是聽譚詠麟的歌長大，很多很多歌我都耳熟能詳，其中有絃首是特別喜歡的，而這是其中一首。

天邊一顆閃星星
海邊一顆閃星星
或睡或現閃爍不停

似要悄悄告訴這世界
現實實在是幻像
你要看 始終看不清

真的，我很喜歡這歌詞，簡樸，淺白，但又耐人尋味。

詞是林敏聰填的，從前我一直都以為他只是個半紅不黑的搞笑藝人，看不出這個胖子填的詞會這般好。

我就不可能有這種才情，所以要我填菩薩蠻簡直就是要我獻醜啊.....orz

天論。

我覺得，我找到了。

天行有常，不為堯存，不為桀亡。應之以治則吉，應之以亂則凶。強本而節用， 則天不能貧；養備而動時，則天不能病；循道而不忒，則天不能禍。故水旱不能使之饑，寒暑不能使之疾，祅怪不能使之凶。本荒而用侈，則天不能使之富；養略而動罕，則天不能使之全；倍道而妄行，則天不能使之吉。

故錯人而思天， 則失萬物之情。

以上都是《荀子‧天論》篇中的說話，簡單來說，就是人定勝天。

天自有其恆常不變的規律，不會因為堯而的賢明或是夏桀的暴虐而有所改變。只要你自己好好努力，天是亡不了你的；相反，要是你完全不去努力，就算上天想幫你都幫不到。所以啊，人，要信自己，要靠自己。盲目地敬仰著上天是沒布意義、只會有錯過了其他事物的。

荀子真是說得好，我很喜歡這段，這種強調人要信自己的努力的部分。

倒影。

最近很多東西都好像要失去控制。

想抓住很多東西，偏偏沒那個本事，結果連原有的都丟了。

我想起了小時候，在中文書看到的一個故事。一隻貪心的狗的故事。

有一天，一個小狗咬著一塊肉，走過一條橋，看到水中又有一塊肉，而且看起來比自己現在那塊還要大，貪念一起，為了水中那塊倒影的肉，結果連自己本身那塊都掉了。

小時候看，自然是覺得小狗貪心很不對。可是現在看來，就覺得這隻狗真是很可憐。喂，看到有多一百塊在地上，你會不撿嗎？那看到一塊肉，想要也是理所當然的事吧？不過是為了一個倒影，就賠上了自己僅有的那塊肉。又是那種給了人希望然後又打擊你的技倆。

不過是一個倒影，你把自己的所有都賠上去，太不值了。

Sorry, Blame It On Me。

Why doesn't anybody wanna take blame?
為甚麼任何人都不想承擔這指責？
For rising back out disgracing my name
寧願冒險去詆毀我名譽
I'm just a singer trying to entertain
我不過是個想娛樂大家的歌手
Because I love my fans I'll take that blame
因為我愛我的歌迷，我願意一力承受

就好像詩一樣，有所感受的才會是好作品。

據說這首歌是Akon特地為了一些人寫的道歉歌，所以一直都在叫人「put the blame on me」，歌詞都很正又簡單，看了一次就都可以聽得懂，節奏又很捧，或許這就是hip hop/ R&B的魅力。

看著歌詞，總覺得這個人，很有承擔力，一句「因為我愛你們，好！我就都扛下了！」，好氣勢！好感度馬上就大up了(?)。

夢日記之十七。

很久都未試過遇上這麼令人快樂的夢了，滿滿都是與同一個人在玩樂的事情。

然後，這個夢還重來了三次，三次都是同一樣的人、事、地。

臨江仙。

滾滾長江東逝水
浪花淘盡英雄
是非成敗轉頭空
青山依舊在，幾度夕陽紅

白髮漁樵江渚上
慣看秋月春風
一壺濁酒喜相逢
古今多少事，都付笑談中

這首《三國演義》開卷詞一句「滾滾長江東逝水，浪花淘盡英雄」，教我十分印象深刻。不是這首歌啦。

讓我想起「無可奈何花落去，似曾相識燕歸來」。不過，晏殊少年就得志，富貴到老，自然不會有楊慎和蘇軾那麼多時間去唏噓英雄。感覺上，更像是一個太聰明的人，突然對人生有所感概。

但即使「江山如畫，一時多少豪傑」，太陽還是會照舊升起，星期一還是會出現，我還是要考mid term。

過了一次星期一，還會有無限個星期一。考了一科聲韻，還是有一科文批。看完了月刊少女野崎君，還會有王樣老師等著我。

更漏子。玉爐香。

玉爐香，紅蠟淚，
偏照畫堂秋思。
眉翠薄，鬢雲殘，
夜長衾枕寒。
梧桐樹，三更雨，
不道離情正苦。
一葉葉，一聲聲，
空階滴到明。

總結：發姣詞系列。

看過溫庭筠韋莊牛希濟的詞，就明白蘇軾李後主詞的好。

又是淚又是別又是鬢雲又是別離又是衾又是眉又是香徑又是殘月又記得這個又記得那個又四月十七又去年今日，看多了其實很厭。

可是......可是我必須要溫.......orz

10月23日。晴。

一整個乏力。

狠狠地被打擊了。

就有如被審判的罪人那樣，我唯一能做的就是接受。

Unlimited。

又是這首七武士的歌......

這部真是部好作品，結局看到我哭了很久，特別是菊千代和平八死的時候。

雖然，那時我看我時候，其實不明白，為何那些農民就是不敢作出反抗，反正要不就是被殺死，要不就是餓死，打不過就練啊！？到頭來還是要請武士來出手。

好吧，現在我是明白了。

而且那些武士......就穿了，其實也是站在高姿態位置的人而已，而所謂的使命感，其實也不過是建立在他們高人一等的自豪之上，跟中國的「士」是差不多的東西。

所以，那些野武士其實才是正常人，以現代的、西方的、自然的角度去看。

正義，和公平，從來就是兩回事。



不過我還是很喜歡這套七武士。超喜歡的。

Realize。

昨晚跟YTY食飯，正當我在說自己愈來愈不毒的時候，就聽到了這首歌，然後就立即被白眼了。之後一連聽到好幾首都是玉置成實的歌，好像又被喚回了那種感覺......雖然只有一瞬間，雖然我還只是想聽歌而已。

很懷念啊，真是超懷念的，這是我中一還是中二的時候看的Gundam，其實也幾乎是我唯一一套有看過的Gundam。不管是之前的Wing還是之後的 00 我都完全沒有看過，更不用說正太Gundam Age了。

其實可能也不怎麼差，但我就是沒興趣看。

無論如何，這些高達歌，曾幾何時是我人生中很重要的一部份。

秒速五厘米。

在一個要溫書的晚上，看了這套令人憂鬱的作品。

都已經是幾年前的作品，無謂寫個過遲的分析感想。事隔幾年，言葉之庭的畫面自然不能跟這套作比較，所以對於畫面我又少一分震撼了。

好吧，言葉之庭真的震懾了我，區區一個新宿公園，就被新海誠表現得如此美麗，所以我向來都覺得會畫畫的人都很厲害.......

說回秒速五厘米。對於故事，我只想說，沒有流淚。連那種微酸淚腺上湧的感覺都沒有，只覺一切都很理所當然。也許是我太習慣把故事都向壞方向設想，這個故事就偏偏全中了最令人不想預到的結局。

幻想總是美好的，而現實自然是現實的。

櫻花飄落的速度是每秒五厘米.......

秒你老闆。

這就是現實。

鱷魚手記。四。

難道現在鱷魚對對社會的影響還不夠大？不是也有人親眼看過鱷魚嗎？鱷魚異於人類的現象一定是事實，否則社會會如何這樣不安？我都可以想像到鱷魚穿著「人裝」的樣子，鱷魚那可怕、長著斑點的紅色皮膚，還有一想到人模人樣的它在產卵的樣子，就惡心地想吐。

《鱷魚手記》 P. 187

愛し君へ。

很久都沒聽過GReeeeN的歌了。

自從他們復出以後，坦白說我就覺得他們的歌失色了不少：依著舊調子又覺得沒新意，新方向又覺得不好聽，花唄一開始是很有新鮮感的，但再之後我覺得還不錯的歌也只有、ミセナイナミダハ、きっといつか、雪の音，其餘的都不禁令我嘆氣......

但這次的 愛し君へ ，pv很有梗不在話下(3:45 那個Bl@ck J@ck我笑了很久)，歌其實還滿錯的(雖然又是舊調子)，但他們好像又找回之前那種能捉住別人耳朵的感覺了。

可是.......不得不說........那首五十音之歌「あいうえおんがく♬」....歌是很不錯，可是很重口味.......那男的...orz

鍾無艷。

誰情願照耀著別人就如月亮
為奴婢為你備飯奉茶是殘忍真相
無奈被你識穿這個念頭
得到好處的你明示不想失去絕世好友

副歌的歌詞很是琅琅上口，我向來都以為這首歌就是位偉大的鍾無艷說出口的：「無論你對我怎樣，我都會愛下去。」

但原來認真看看其他地方的歌詞，才發現，這不過是一位可憐女人的控訴。

偏偏又逃不開。

余談。

這是「変身TOUR '13＠Zepp DiverCity」的一首余談。

嗚啊，很久都沒有看過她們的live了，特別是自從エリコ懷孕後停了音樂活動的時間。

話說回來，她們出DVD和Blu-ray真是出得很勤，一不小心我就很有可能會買了。我真慶幸香港是個不能販賣器官的地方......

寒露。

最近天氣愈來愈清涼，空氣中飄浮著秋天的氣味。

又快到我最愛的冬天。

不過，寒露已經是十天前的事了。

ACG。

不知不覺，心中有一團火，正在慢慢的消失。

從前的那種感覺，到了今天，開始再也找不回來。

從前我可以只為了動畫的OP和ED，而愛不釋手聽了一萬次都聽不厭，把Youtube看了一次又一次，從不厭倦，連歌名歌手的名我都會一一背下來，即使那時我連片假名平假名都不懂。幾經辛苦找到了mp3然後把那歌都放入那我偷來的mp3機，也不知道foxy bt是何物。




到底，當初我是為了甚麼而喜歡動漫的？到現在，我好像已經想不回來了。

冷血。

腳下踐踏著數不清的血肉，依然悠然自得，談笑風生。

也不曾回頭看看，一路上的腥紅血痕。

對方痛心疾首的，流著淚的跟你哭訴，你卻面無表情的聽著，絲毫沒有傷心或難過，會不會太過分。

我果然是個人渣。

將進酒。

君不見黃河之水天上來，奔流到海不復回？
君不見高堂明鏡悲白髮，朝如青絲暮成雪？

人生得意須盡歡，莫使金樽空對月。
天生我才必有用，千金散盡還復來。
烹羊宰牛且為樂，會須一飲三百杯。
岑夫子，丹丘生，將進酒，杯莫停。
與君歌一曲，請君為我傾耳聽：
鍾鼓饌玉不足貴，但願長醉不願醒。

給自己。
不要想得太多，輕鬆一點。

夢日記之十六。

沒有夢日記之十五，是因馮我收起來了。

最近的夢開始向奇怪的地方發展。

這次的夢，是個很令人orz的夢，因為我在夢中見到的是一個我從來未交流過的老師。

很清楚的記得，這位未教過我的老師，叫我去買十個畫畫用的粉筆，但明明就是在畫水彩畫......為何會要粉餅段的東西呢？

另一點很怪的地方是，最近總是夢到在夢中去過的地方，就是只在夢中去過的地方。例如這次的商場，例如之前的碼頭，例如曾經的學校。

不過這樣也挺有趣的。

羨慕。

這兩天去了一個學術會議做helper，見識增長了不少。

本來只是想開一下眼界，看看傳說中的學術會議是甚麼一回事，順便食食酒店裡面的茶點。

學識甚麼的不用多說，也感受到一個擦鞋L，竟然可以這樣厲害，那副嘴臉，教人討厭。

不過，其實我「心裡羨慕某些人，盲目到不計後果」。

沒錯，確是羨慕。羨慕自己沒有她們那麼厚臉皮，羨慕她們無視白眼不顧一切都要討好教授，羨慕那個最後真的能坐在教授身旁有說有笑的人。特別是發現自己親手放走了機會再也回不來的時候。

有目標真好。

罷了。

夢日記之十五。

我吻了那個人。我在床上吻了那個人。

有一種很熟悉的感覺，彷彿又回到了從前，與YSH一起時的事。

狗雜種。

我媽媽常跟我說：「狗雜種，你這一生一世，可別去求人家甚麼。人家心中想給你，你不用求，人家自然會給你；人家不肯的，你便是苦苦哀求也是無用，反而惹得人家討厭。」

金庸《俠客行》第三回 摩天崖

胡思亂想。

你在意又如何？那些人根本不當作甚麼一回事。

從頭到尾，我都是個專業的小丑，哄人開心後就沒有用處，也不會有人記得你的存在。

很累。

你怎麼說。

我沒忘記你忘記我
連名字你都說錯
證明你一切都是在騙我
看今天你怎麼說

你說過兩天來看我
一等就是一年多
三百六十五個日子不好過
你心裡根本沒有我
把我的愛情還給我




甚麼都不想說了。

懶。

最近很難集中精神，總是太易被扯走注意力。

眼看眾人都那麼勤奮，即使我不喜歡那個人，也很感激那個人。雖然還是有很多不滿的地方。

哈，想來，應該有更多人不滿我吧。根本我就是最廢的那個。

最近就連唯一可略作貢獻的東西，都已經置之不理。

我實在過份。

做人不應貪心。有兩隻手，就做兩隻手做到的事好了。

很累。褶起來吧。收手吧。我都不知道自己的目標了。

說。

說不出口。我怎麼說得出口。

輸。

我輸了。

狠狠地，又輸了。

已經是第三次。


心灰意冷啦好嘛。

夢日記之十四。

我只記得，有一間學校，有巴士站，有街，有個碼頭。地區，好像是在大陸，因為我看到只會在大陸才看到的人。

氣氛很壓抑，有點恐怖，總之就是個令人不舒服的地方。所以我才想辦法離開那間學校。

但最後，我的目的地好像只是另一間學校。

小。

有時，學校真是小得令人討厭。

最近都被ocamp的相片洗板，然後就會看到，你以為不相干的人，在快樂地合照。而且不只一次，不只一人。

唉，這樣根本就是在我傷口上灑鹽啊。雖然本來就未好過。我自己也很喜歡往傷口上加鹽就是了。

結果就是一面看，一面隱隱作痛，告誡著我所做過的錯事，和後果。

她們都很快樂，做著一些我完全不知道的事。就和當天的Yoko她倆一樣。據說兩年前我們是最親密的人。我知道笨蛋已經很努力，錯在我身上。是我，令到她這樣的，也是我，自己不去做出任何事去補救。

嗯，只是隱隱作痛，那太好了。人總是要向前看的。這也是我最喜歡法家的一點。

相見歡。

剪不斷，理還亂，是離愁，別是一般滋味在心頭。

和李後主愁的事情很不一樣，但剪不斷，理還亂，是一樣的。

可能是天生的缺陷導致。如果這是缺陷。

我已經分不清楚，愈是去細想，愈覺得混亂。

反正自己都白痴夠，反正突然沒有了興趣，就乾脆一下都收起，再也不去理會。

剪不斷，還需斷。

cry cry。

真不得不說，有些k-pop還真滿好聽的。

好吧，其實我不過是聽過T-ara。
是的，又是T-ara。

又是那種一聽就覺得很捉到我耳朵的副歌，很適合用來做鈴聲。
不過我還是很不捨得正在用的にんじゃりばんばん啊。

雖然根本就不會有人打電話給我。

仰望。

楊丞琳，人正。
仰望，歌好聽。

仰望風
能帶你回來

仰望雨
能安靜聽完

臉龐
發燙
眼框
抵抗

不肯讓你離開
丟下我流浪


仰望，就是從下而上的張望。
從下而上，而且是望，只是望。連口都沒有開，只能望著看著。

真可憐。

日月。

日會蝕，月會缺。

這是小孟死時，一次又一次提到的說話。

不要怪責太陽，也不要怪責月亮。

人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，這首水調歌頭，小學生都懂得背。

就別再介懷了，順其自然吧。

承諾。

我不太喜歡承諾。

承諾是一把很重很重的鎖頭，每扣上一個都沉重得令我難以忍受。

每個承諾都是建築在別人的希望之上。

不忍叫人失望，結果就會令自已背著很多很多的鎖頭，然後很累很累。

是啊，承諾總是叫人很累。

對著承諾，我毫無對付的方法，承諾沉重到，連謊話都說不出。所以，可以的話，我總是會想辦法不去作出甚麼承諾。

特別是，那些甚麼一生一世，永遠不變的承諾，明知是不可能的事，就更是討厭。





其實我不喜歡說謊。

哀莫大於心死。

胡適說：「人生應該有夢」

只可惜生活是一堆挫折，只可惜生命是必須妥協？

香港一直都有追夢的人，可是有幾多人有發現到？

好吧，其實我覺得最傷心的，是「哀莫大於心死」。

我們就像被養在雞場中的雞那樣，已經習慣了理所當然的規則，儘管這個雞場的規則其實很無理很不人道，但籠中的那些雞們，已經忘了自己是在做甚麼，每天努力的生產雞蛋，產量不夠高，或是終有一天再也生不了蛋，就會被飼主拿去宰割。

「雖然，人之生斯世也，但知以已死者為鬼，而未知未死者亦鬼也。酒罌飯囊，或醉或夢，塊然泥土者，則其人雖生，與已死之鬼何異？此曹固未暇論也。其或稍知義理，口發善言，而於學問之道甘為自棄，臨終之後，漠然無聞，則又不若塊然之鬼之愈也。」

可是，我們是人啊！莫非你們是要等到像孤星淚中的世界那樣，所有人民已經到了生不如死、活著一天就是痛苦一天的時候，才用很多人的鮮血再度換來自己的夢？

乞。

在荒漠中乞求蒼天賜一滴水，在寒風中乞求一絲同情和溫暖，在大海中浮沉時乞求有一根浮物。

雖然你會把自己貶低得無比低微，但仍不會實現。

很多時願望不過是這麼的一個東西。

1mm。

坦白說，我覺得很好聽啊這首1mm，與上次的 Magic of Love和未来のミュージアム的溫馨甜美不同，而是回到了 I Still Love U 的那種冷冷的感覺，很正很正！

夢日記之十三。

第一個夢，我看到了很多人，就是看不到我想看見的人。

之後略為醒了點，很想很想夢到那個人，於是立刻合起雙眼迫自已睡去。

然後，我竟然夢到.....

9月19日。中秋。

如果要說的話，其實我只是很高興，自己能夠找到一個同類。

被人說中，YTY果然打電話來，那人的直覺還真準。幸好，我不動聲色地拒絕了。

有些事，下了決心，就盡力做好。

其實只是順便。人太隨性，事事都看心情，注定不會有好結果。

嗯，我想，我和G在這點上，一定很相似。我們都隨性，即興，不上心，沒所謂。然後，都看得很化。

對了，這篇是日記，今天是中秋。

中秋，沒有吃月餅，也不曾點蠟燭，然後竟然在家中為了找4 minutes 的Hot issue而對了一晚電腦。其實我根本沒所謂。

不過嘛，有時嘛，生活嘛，果然是要有些紀念日，不然也太平淡了。

別太不在乎好嘛。

9月18日。晴。

到底我在做甚麼。

白痴，智障，浪費時間。

然後，到底我想做甚麼。

9月17日。晴。

心中好像有些東西碎掉了。

我彷彿聽見那聲音，也感受到那胸口中的碎屑，不成形狀。

身體不敢隨便移動，怕把碎片都倒瀉出來。



好像，已經沒有回頭的道路。

9月16日。晴。

最近的天氣愈來愈秋天了，幸好課都是在晚間，不然又是一輪遲到高峰期。

今天很高興，動漫社看樣子是有起色了。L真是說不出的好，一個人做了很多事，然後我已經開始在擔心下一年再找不到這麼一個好的會長，又能幹，又有責任感。

接班人。最令我擔心的，是接班人的問題。人才真是很難找，而G不是可以當會長的人。感覺上，她是那種跟我很像的人：隨性，怕麻煩，沒所謂。

要再努力的找多點人來。我的小小願望，不過是動漫社能夠延續下去。

夢日記之十二。

我竟然夢到G。

印象竟然還很清晰，我們都和很多人一起玩樂，玩樂之後好像是下雨了，然後走是有一條大斜坡，向下走，們都分作很多群。而G，則在遙遠的前方。

很多人擋著，我完全不能追上前。

很貼近現實啊。

又想起了那個人。當時，在溜冰場完全被拋棄的記憶，仍然瀝瀝在目。

心情。

心情有點複雜。

壞情緒就像大便，平時便秘的時候，不管怎樣都不會出來；一旦吃壞了肚子，就會有如滔滔江水綿延不絕。

原因，很難說得清，只知道自己很易就會妄自菲薄，然後不停的痛恨自己無限loop。要戒了。去戒了吧。可是現實又讓我難以不繼續自婊然後當真。唉，很難不去想，教我如何不去想？

好吧，複雜的地方在於，最近身邊的人都對我很好，讓我覺得很幸福。家人不在話下，他們一直都十分寵愛我。

朋友，有些事情，看清了，就會得到真心的朋友。V？某程度上來說也是個很真心的人，但始終計算太多，我覺得有點累，已經可以說再見。做了兩次組爸媽，差點令我忘記，我也是有爸媽的人，也是有可以詢問對象的，而他們還是很喜歡我，多謝了。組兒女們，新來的有待觀察，本來的都長大了，真的很欣慰。動漫社有人了，有很多人了，有能力的人做事了，令我感動。

而最近突然對我極好，令我有點受寵若驚的那兩位，也不用多說。其中一個，是驚喜。不過，我並不打算說出口。有些事情，不揭穿是好事。另一方面，那兩位的朋友，又突然送好東西給我，叫我差點反應不來。

最叫我驚訝的，絕對是YTY。因為一個求救訊號就請假不上班來學校幫我忙，之前生病了又看顧著我，真是太令我感到世界變了。我發誓如果身邊有甚麼好男人，一定要介紹給她。

要道謝的人，數也數不清。

或許我該認真寫一次遺書，去多謝所有的人。

可是，很對不起，你們對我這麽好，我還是很難過。難過自己配不上你們對我的好，難過很多很多事。

冰厚三尺，非一日之寒，最後可以用一根羽毛去壓垮駱駝，前提是羽毛之前還有很多重物。有些問題，已非一天半日可以造成的，會累積起來，自然也不是一次半次的事件。所以，讓我休息一下吧。

唉，那是個魔鬼。我覺得很累。冇咁大個頭唔好戴咁大個頭盔。唉我都幾多舊魚。其實魚都幾好食。我幾時先可以唔再諗嘢。今日唔夠攰訓唔著諗好多嘢sosad。未寫信唯有聽日寫。明日復明日，明日何其多。

9月11日。晴。

遙不可及，瑤不可及。

這個人，太恐怖了，遠超我想像之外的恐怖。

不過，很感激她，和她們。不知道為甚麼，她們突然對我很好。我也不想花時間去想太多就是了。

她們都對我很好，我只是個small potato，我無以為報。


心情很差，覺得自己一事無成，浪費時間。

到底我在做甚麼？

小丑。

夢日記之十一。

久違的夢日記。

竟然，讓我夢見了那個人。

那人總是會在很危急的情況下，露出很淡定的表情。

爛。

好吧，朵已臭，我也不在乎了。

よっこらせっくす。

還記得這首歌大約是我很喜歡V家時的事。

歌詞其實很勵志啦，只是PV太爆，令人不能正視而已。那時大約只是中六七時候的事，我還四處向人佈教說要一起跳這首歌的舞，結果自然是失敗然後被人說我很變態之類的。

其實就算是今天看來，我還是覺得很爆笑啊w

Never Say Never。

很久都未說過歌了。

最近腦中浮現得比較多的，是這首ダンガンロンパ的opening，歌名是叫做「Never Say Never」。

其實裡面血的特別顏色也令我印象很深刻，配上發現屍體的音樂，成功令我很不舒服。而且裡面都是在說自相殘殺的故事，真的太令人絕望了......

我。

其實呢，我份人比較靜。
其實呢，我真的很靜。
其實呢，我很喜歡靜。

其實呢，我份人都幾慢熱。
其實呢，唔係個個我識嘅人都會當係朋友。
其實呢，我唔慣同唔熟嘅人有太多身體接觸。
其實呢，熟嘅都唔一定會慣。

其實呢，我最信係自己。
其實呢，我都真係好自私好自我。

隨口up。898。

還是三國。

滾滾長江滔逝水，浪花淘盡英雄。

每看一次三國故事的結局，都忍不住覺得很唏噓，在曹操與袁紹拼殺的時候，在劉備流浪的期間，應該也想不到結果會是如此。

德川家康一直隱忍不發，也被織田信長看出真面目，諸葛亮也早在隆中對看出曹魏營中司馬氏的隱患，可是我們就是看到這令人快樂不起來的結果。

歷史有時真的令人心情很沉重。

突然。

無緣無故的，就生病了。

在家中靜養，很易又會想很多事情。

到底自己有沒有做錯？麻煩了很多人，也害人擔心了。

如果這是報應，也來得太遲。

有些事情，挽回不了，就只好算了。

最近都不小心常常用到個了字，不要再這樣了好嘛？

我說話的方式好像很易就被人看出來，很沒自覺啊。

再去睡睡好了。

線。

好吧，跟YTY說了說，我確實好似越線了。

要小心。

平和的心。

曾幾何時，十分不適應身邊少了那個人。

然後，不經不覺間，我已經習慣了。

再也想不起那擁抱的感覺，再也想不起那被關懷的溫暖感動。

原來一直未解脫的是我。

本能。

我們會愛上一個人，可能會是因對方很帥/索/很會chok、有錢/車/樓/仲識得飲酒、有性格/有品味/有才華/有財華/多仔溝、有男人味/女人味/有狐臭、啲鬚根好性感/對腳夠長又好J重點係斯文同人品、個頭夠禿/個肚腩夠大好好攬又曉縮 etc。

而性別，不過是其中一個因素。

當然，這個因素可以很重要，也可以很不重要，但我相信這絕不會是唯一的因素。

我不是想在這裡高調地宣揚著「同志萬歲」，只是希望各位可以看看這些小朋友們的觀點和感想。短片裡面的那些都只是小孩子，他們天真、還未知道世界上太多的事情，可是他們卻單純地明白到，「愛」只是人一種本能，而且無分性別。

當然，看完之後，諸君仍可以說句「不知所謂」「胡說八道」「狗屁不通」，但我只是想默默地支持很多想去愛又不敢去愛的人。要知道，在你們大聲討論著自己的選擇是否最好的時候，我只能默默的在一旁，思量著自己有沒有選擇的權利。如今我們只是想爭取多一點。

莊。

哈，想來，我這種好事之徒，根本沒資格說這種話。

但我只是想他們一團和氣。

未見面就先分莊，真難看。

祝君好運。

O camp。

又完了一年，該有的都有了。

有人說自己的遊戲很好玩，沒有比這更令我覺得有成就感的了。就算只有一個人，我都覺得十分十分高興。

又看清了一些人，又清了一些事，又認識了一組很好的兒女們。

對於他們，是很愧疚的。

一開始，心中還是不能把他們當作自己的兒女，始終，我的第一次是給了上年的兒女。

之後，知道他們還是很喜歡我們，也很體諒我們，就立即覺得，自己太過份了。一開始就先入為主的把名份定好，他們明明都是真心，卻只能接受，對他們真不公平。

他們每一個都是很好很好的、我的兒女們。

唉。

今天浪費了時間去做一件無意義的事。一開始還在沾沾自喜，我真是蠢得要命，蠢到可以去死了都不會有人覺得可惜而且還大快人心的地步。

真的覺得自己是個白痴，就連裝作不介意哈哈哈大笑都做不出來。

連自婊都婊不動，我到底是那裡來的廢物。

現實是我一事無成，現實是我甚麼都做不到，現實是我完全就是一粒塵。

一隻瑪蟻，無論用上多少力氣和時間，都比不上人煩輕輕的一下踐踏。

很想自暴自棄，很想甚麼都不要管，很想無視這一切。

唯有對自己說：不要逃不要逃不要逃。

星。

我很喜歡月亮，偶然才會留意到星星。

星很有趣，當你抬頭望上天空，找到第一顆，然後就會很快地找到第二三四五六顆，愈看愈多。

然後古代的人們可能是太太太閒，我完全看不出這個是金牛那個是處女，想像力也太豐富。

ウテナ。

很喜歡這張圖，來源自這裡

小時候看少女革命，不知道在發生甚麼事，只是被J. A. Seazer的音樂震懾到，然後就記住了這部動畫。其實那時也只是偶爾看一集，所以也不算是看過。

長大後重看了一次，那時好像還未掉進百合坑。可能心中潛意識是很渴望歐蒂娜能夠跟安茜在一起，所以看到後面只覺得很難受，很不喜歡鳳曉生，然後又做個小腦補，覺得歐蒂娜是愛著安茜而犧牲，看著她們十指緊扣的相片，想了又想。

再過了幾年，進了百合坑以後，再看一次少女革命，其實也是挑某幾集來看，特別是樹璃那幾集。而最後那幾集......不敢看。不過也感覺到，她們之間不是愛情。

然後最近我又想了想，果然我一直都是太膚淺了。

這是愛。不是愛情，也不是友情，又或者就，友愛和情愛，只是這種愛的一部份。讓我們無視性別，無視身份，這是愛。比起樹璃，比起冬芽，歐蒂娜的愛完全是屬於另一個次元上。所以學園中的其他人只能夠繼續活在校園中，漸漸忘記歐蒂娜；所以冬芽才會知道真相，又甚麼都做不了。

嗯。

輸。

輸不起，偏偏很愛比。

每個人總會有這些時候吧？

電話。

我只可以說，有些事，我很少做，也不太喜歡做。

也不知道是為甚麼，總之，我就是有點害怕打電話。

可能是因為很久以前，曾被一個人用電話轟炸到我對電話產生恐慌，又或者純粹是我不喜歡這種只聽著聲音的感覺。我自己是覺得前者較大比重。反正，我就是絕少絕少用電話跟別人溝通，少到就算只是打電話叫外賣，也總是推給家人去做。

但我還是會願意為了很少數的幾個人去做。

人生之中，會好幾次談電話超過一個小時的人，大約就只有......四個。

其實這算是多還是少？我傻傻分不清。我只知道，那四個人都是對我來說十分重要的人。好吧，其中有兩個是曾經很重要。

唉。

想いの欠片。

竹宫ジン的「想いの欠片」很好看。

美嘉會去迴避妹妹，與其說是「受過傷所以很小心謹慎」，我覺得也有很大的一部份是為了不把正常人扯進這個不受大眾接受的世界。

作個比喻，就好像，我太過愛惜一個物件，我連碰都不會去碰，就因為我明知自己的雙手會弄髒了它。

可是，這樣的話我就更不配擁有這件物件了。我這樣做，就能算是愛惜它嗎？

嗯。

為甚麼要在我決定遠望的時候，又給我走過來？

但走過來時，我又看不清到底你是向著我，還是向著我身旁的那人。

我很蠢，從來都分不清。

有時看著是有點......無奈，可是既然決定了不再駐足路上的風景，就不要再留戀走前的那個畫面。

美麗的畫面，靜悄悄的用眼球收納在腦海中就很好。

也不需讓別人知道，有些事，年少時試過就可以了，無謂再去害苦別人。

可是啊，有時還是會忍不住的看多兩眼。唉我人真犯賤。

唉到底我在想甚麼，應該是人太累腦子秀逗了語無倫次可是又很想打打字，打字又沒有寫字那麼累不過是打幾行字我還有計劃書趕咧明天就要用不過我不想做事偏偏喝了咖啡很累又睡不著結果就變成這樣了。

人太累滿滿都是同一個畫面然後loop然後我不過是想打字而已但打到這裡我連雙手都覺得累了所以我決定先不再打blog而去解決正經事。

完。

Mutual。

看看fb上的所謂朋友，最多mutual friends的，總不會是你最要好的朋友。

有些甚至朋友都稱不上。

也許只是我so9sad。

誤會。

嗚呀，果然是被誤會了，果然被誤會，還要被一個最不想的人誤會。

天大的冤情啊！

想想也難怪，開口閉口都會提到那個人，自己的身份又尷尬。雖然我們都心知肚明，可是外面的人呢？嗚呀........

所以，要改改了。

光。

靜靜的躺著，又浪費了一天。

突然廳開燈了，家人都回來了。

弟弟一看到我，就馬上想衝進房想拉我起來。

要不是他們回來，我想我會就這樣關著燈荒廢一天。

一到埗就馬上急不及待的討厭晚餐吃甚麼。

只是懶懶的甚麼事都不想做，連打blog文都是用手機躺在床上打的。

他們一回來，原來安靜的家又吵鬧了起來。

是我自己太靜嗎？

看到他們熱熱鬧鬧的樣子，好像恨不得能馬上飛到旺角去似的。

我還在靜靜的躺在床上，從暗處中望著房外的光。

8月18日。陰。

抱頭。

不，只是剛好在想事情。

嘿，我算是那根蔥了？

完。

朧月夜。

源氏物語中有很多個女角，但我最喜歡的不是紫之上，而是朧月夜。

姊系有六條御息所，孤高型傲嬌有葵之上，自卑到令人憐憫的末摘花(反正只看書又看不到樣貌w)，夕顏嘛......唉，是個叫人心痛的人，野花系的近江君，重口味系的源典侍，光源氏真可謂幟哥中的幟哥，食神中的食神。

朧月夜是最勇敢地追求自已目標的人，這種人在我眼中，總是會發光的。勇敢！我需要勇敢。

最後，她毅然放棄與光源氏之間的感情出家去。拿得起，放得下，真是令人佩服。

不明復不闇，最是春夜朦朧月。

孫皓。

孫皓的故事教訓我們，老天爺也會有盲眼的時候。

孫皓做的事，也不多說了。只是，他的經歷令我想起了劉宋王朝的那些人。

話說孫權的夫人之中，練師是最最最nice的一個，只是沒有兒子而令她當不了皇后。練師雖然沒有兒子，卻有一個不得鳥的女兒：孫魯班，還要字大虎......

老實說我覺得這個名很搞笑，可能是我沒有那個水平吧，但我總覺得孫權的改名品味有很大的改善空間......

話說，練師很nice，但女兒大虎卻很三八很長舌fu。可能是覺得母親的名聲與地位不相稱，加上有些人在碎碎唸她們吧，始終沒有男丁的一脈就注定被人欺負，從小活在這種氣氛下的大虎，個性就因而很壞心眼又很會耍手段了。

總之，就是她挑起了孫和與孫霸的皇儲之爭，也間接令陸遜憤恨而死。最後孫和孫霸一拍兩散：孫和被貶，孫霸被命令自殺。好了這不是重點。

孫皓就是被貶的孫和的兒子。想當年大虎姐日日和孫權說孫和壞話，智力明顯下降的孫權就日日去鬧孫和，之後孫和又被孫峻賜死，可以想像他的情況也跟劉子業有點相似，就是每天都提心吊膽會不會有人來殺自己。

也可能因為這樣，他們所做的事其實有點相似。

于禁。

明明都被陳壽一同排到去張樂于張徐傳裡面，但人氣不高，一直都是大眾面，更慘的是被身旁的龐德比下去，可能到三國無雙十都不會有他出場的份。

一切都只因為一個錯誤的選擇。

于禁的故事告訴我們，投降輸一半都要看時機。投得好，投到好像張遼那樣，官至前將軍，威震逍遙津。timing一旦錯了，就會好像于禁那樣，去到新公司被人指著罵(而且無反駁的之力)，重回舊公司又被上司冷嘲熱諷，死後更被起了個樣衰到極的朵：厲侯。厲為惡諡，「致戮無辜曰厲」，就是在說他之前與昌豨的事。

看看那個跳來跳去的賈詡，學點東西吧。

無恥。

沒有最無恥，只有更無恥。

甚麼鬼「難過、傷害過後，勾起不少痛苦回憶，午夜夢迴，抹乾淚水，路還是要繼續走」，甚麼鬼「愛一個，上一課，很好，上了很寶貴，也很痛心的一課。」

算把啦。

呂布。

認真看了看，呂布也是個很有趣的人啊。

「張遼止啼」的張遼曾經做他的部下，隱世名將高順又對他忠心耿耿，而且陳宮又願意為他做事。是陳宮啊，那個背叛了曹操一次，曹操還是想收為己用的陳宮啊！

想來，呂布還是很有個人魅力的。

「呂布有虓虎之勇，而無英奇之略，輕狡反復，唯利是視。自古及今，未有若此不夷滅也。」真中肯，果然我就是個小嘍囉，看看書就好了。

輕狡反復，唯利是視。自古及今，未有若此不夷滅也。嘿嘿。

她比我醜。

這首歌，讓我想起了Yoko。

那時她和不知道第幾個男朋友分手，然後常常就很不甘心的在我面前唱著「她比我醜，甚麼都比我醜」。

是啊，那時我也確信，Yoko雖然樣貌不是很好，但卻是世界上最好最溫柔的人。

也很毒舌就是。

學。

每次都會有不同的收穫。

第一次，我學會了責任感。

第二次，我學會了做事和計劃。

這是好事。我見識太少，我的世界太少，總要學多點。

甲子園。

都不知有多少本漫畫，是在說甲子園的夢想與淚水了。

其實我只看過很少，不過是安達充那幾部、Rookies、銀之匙(也會有少許地方說到)。

ONE OUTS都已經是在說職棒所以不算。

其實感覺得別深的都是安達充那幾部，這就是高中和青春啊。

這幾天就是日本甲子園的比賽，又不知會有多少汗與淚在這裡滴落。



又是キセキ的時間。

8月9日。晴。

忙得那邊來，就忘了這邊。

其實也不是很忙，卻總會有事在身，很麻煩。

偏偏身體又在在這個時候出問題......叫人坐立不安，很痛苦。

不過，最辛苦的那幾天都過去了，只要不來月經，那就甚麼都好說。


總有些人，就是給了機會你，都不會有甚麼用。注定做不了朋友，就算有相同的話題，都會話不投機。

耍廚。

最近都比較廚，讓我來加幾句。

OK，雖然身為三叔使用者，但我還是很佩服iPhone對手機革命性的改變。就整件事來說，抄襲之餘還能厚面皮說自己是原創其實是一件很可恥的事。

然後，其實我想說的重點是，這文是在說那些自以為是、覺得iPhone是原創最偉大，用其他機都好cheap的神煩蘋果粉。

你用iPhone就大晒嗎？憑甚麼自以為自己是原創人，就可以擺高姿態覺得我地用其他機嘅人垃圾？咩叫做「我接受唔到啲人用samsung機囉」？你用iPhone所以你很高貴？就好像買了福特的人去恥笑TOYOTA，飲可口可樂的人恥笑買百事可樂的人，

就算你用iTunes買歌自以為很尊重知識產權然後四處向人炫耀，你不停貶低android以提升自己使用iOS的偉大已經令我覺得你這個人很不知所謂。Apple和iOS本身很好，可是你的行為令我討厭它們。我再提一次重點，我是在不滿意那些用iPhone然後就覺得全世界的智能手機特別是三叔罪該萬死的腦殘蘋果粉。

One Piece本身不討厭，OP粉才是令人討厭的那群。iPhone本身很好，可是盲目護主的人總令我很厭惡。PAD本身其實冇錯，但我好討厭自以為是的腦殘PAD粉。噢，說溜嘴了。

7月31日。晴。

床頭的漫畫，都不知道有多少天沒碰過了。

而四葉妹妹，都開始變成只有口頭說的書。

今天整日都在床頭，無聊中拿起來看，又一次被治愈了。

無。

這幾天以來，都不停地想著同一件事。

心情好了一天，想不到，另一次打擊又來了。真想關掉那該死的facebook。

感覺就好像全世界的人都排斥我的存在，那種感覺很難受。

其實是不是由一開始就是我自己腦補？是不是純粹我想得太多？還是說從來都沒有過？如果我就此消失，直至我沒有出席迎新營的會議，應該都不會有人發現我消失了 。

很傷心很傷心，原來我由始至終都不是誰人的誰人，特別是當你發現一些才不過認識了一年，甚至幾天的人已經取代了你的位置。又或者說，是你自以為的位置。

回過頭來，到底我錯過了甚麼，放棄了甚麽，都已經看不清楚。有些是無意遺失，也許有更多是故意毀掉。

同時又有一股腦海中傳來的聲音說：「是你自找的。」現在才發現，原來代價這麽大。我實在是愚蠢又遲鈍，到了無可救藥的地步，渣掉了。是我自找的嗎？是我自己造成的嗎？其實是不是我人格有問題？

原來我放棄一樣事物，會連帶太多的事物都離棄你。

又或者說，你放開一樣事物，才發現你甚麼都沒有。你從來都不是誰人的誰人。

讓我自閉在家中一萬年。

可惡......竟然哭了......

你從來都不是誰人的誰人。

感謝。

要說是安撫，沒有比這更令人安心的了。

很感謝一個人，在我感到孤寂時，給了我快樂的溫馨，就像為一隻正在墜落的風箏，送上緩緩的風......不、這太誇張了。我沒有墜下，我只是感到很孤單。

應該說，在我恐懼地獨自走在無光的房間時，有人讓我扶著她的手摸黑走路。最起碼讓我知道，我還未完全是一個人。

很高興，在這個我覺得我很形單影隻的時候，跟我說了兩個小時的話。

在那之前，我的電話都不知有多久未響過了。

我不是喜歡談話，只是很害怕被人遺忘，正如那個人下了決心去遺忘我那樣。


謝謝你。
真的謝謝你。

驚弓之鳥。

驚弓之鳥，就是遭受打擊後，徬徨地自舔傷口的可憐傢伙。

惶惶然地四處張望，瑟縮在街上的角落，顧不上溫飽，也無暖理會寒風。

所求的就只是不要再受傷害。

偏偏就是有人舉弓了。

舉弓後，還要滿臉自豪，覺得自己做了大英雄、做了甚麼很偉大的事。

其實不過是踐踏玩弄一隻已經受傷的鳥。


連對待家人都可以這樣，我無話可說。

錯。

有時真的不要把自已所有朋友都集中在幾個。特別是當你和其中一個有更多關係的時候。

分手後，就會連幫另外一位朋友慶祝生日的資格都沒有。

真是傷心透了。

我是罪人。

哈哈。

角度。

有時想想，就會覺得和諧與民主，是不可能共存的。

嘛，如果我是一個領導者，我自然是很希望我所領導的國家，是個專制又獨裁的國家。

不要聽，只要信。甚麼都不用知道，有食吃就好。和諧，就是沒有紛爭，所以完全不教會你這個世界上有一樣東西叫抗爭。簡單來說，就是韓非心中的那個國家，把整個國家都變成一部大機器，這個國家，純對和諧得很。

哈，民主嘛，一個人就有一個意見，一萬個人就會有一萬個意見。偏偏人類又煩又犯賤，不承認自己的蠢，又自以為聰明，覺得自己的意見最完美，同時這些人感性而反智，所以結果就是吵，吵，吵和吵。好吧，說得好聽一點，是討論。

不過，身為一個草根小民，自然希望可以民主啦，因為可以讓自己的生活過得更好嘛，不過是嘈一點而已。沒所謂啦。

血統。

威廉王子的兒子出生了。

撒嬌。

小時候不會撒嬌，到長大後自然就有點虧。

為別人帶來麻煩，打個哈哈，然後就一走了之。

真想甚麼都不管。

無痕的記憶。

單是看了卷首的那個夢境，就覺得這本書很悲傷。

書。

有時真覺得自己家裡有太多書。

不是說多到可以開圖書館那種，而是就比例來說。就是，不大的屋，卻放了很多的書。

母親總是太疼我，只要是買書花錢一定不會手軟，然後最近書都多到放不下了，就乾脆把幾個本來是放飾物的櫃子都換成了書櫃給我。

可是最近買回來的書又開始沒位放了......

那些，傻事。

這本書，是A在得悉我喜歡看鄭梓靈的書後，強烈推薦給我的。

A是個對我來說很特別的人。嘛，其實每個人對我來說都特別。

那些傻事，那些我們曾經做過的傻事。

全書之中，最好看的部分，自然是最後阿祖的那封信。明知道這封是會令人催淚信，心中都有個預期，但看的時候還是止不住淚水，一邊流，一邊看。

而另一個我很喜歡的地方，就是小堇應該不能應許與阿懷的承諾。是啊，人生之中，一定要有一樣東西，才能稱為圓滿：遺憾。只要不會後悔，遺憾，自然就能化為一件值得回味的往事。

流浪的旋轉木偶。

之前看咆哮山莊時，看到有書評說，這是本以靈魂寫出來的作品，所以才會無比粗暴，又魅力過人。

7月20日。陰。

我只是想做一人個夢，然後夢見自己想夢到的事物。

就算只是夢也好。

天時。

看到有關王莽的事，說他是中國當時位真正民選出來的統治者，然後我想到，如果他當時就死了(或是被人害死，這樣更好)，沒有推行之後那些奇怪的政策，史書應該會不停的稱讚他，而後世學者也會稱讚他是「中國首位民選領袖」之類的。

不過，原來早就有人想到了。

周公恐懼流言日，王莽謙恭下士時，
若使當時便身死，千古忠佞有誰知。

 白居易的《放言》，真知灼見啊。

愛言葉。

這首歌，又讓我想起了很多事。

已經過了7月19日了。

很想把那東西寄給她。
我真是個很過份的人。
我是個人渣。

絕版。

話說，有天想起，某地有個舊書的店，然後就到那裡找舊書。

Amy Winehouse。

又快到7月23日，Amy Winehouse的死忌了。

還記得當年她剛出現在Grammy Awards的世界，然後一口氣就拿了五個獎項。

終年27歲。

聖女貞德死時，19歲。
伽羅瓦死時，20歲。
樋口一葉死時，24歲。
邱妙津死時，26歲。
艾蜜莉·勃朗特死時，30歲。


總有些人，在你未清楚發生甚麼事的時候，就已經在發熱發亮，飛到一個你不能觸及的高處，然後突然隕落，教你一生都只能活在他的高度之下，那怕其實你早已越過了。

Over the distance。

Over the distance，真是個浪漫的名字，pv也很恰如其份的用上了美麗的背景。
就好像說到，不管有多遠，我都會把它跨越的強大。

廚。

最近愈來愈廚了。

我很討厭那些被人過度吹捧的作品，SAO如是，巨人亦如是。

看到了有人把巨人和Jojo系列作比較，簡直是令我心中立即生出無限鄙視。

可是，之後就想到，會這樣想的我，其實也跟那個提問的人沒分別啊，都是一般的無知。看Jojo不代表你品味較好，看巨人不化表你很流於一般。這兩個漫畫性質上有點不同，很難作一個比較，強作比較，就好像在比「Megan Fox性感啲，還是張學友唱歌好聽啲」。

檢討一下毛自己。

嗯，我還是覺得Jojo較偉大。

7月13日。晴。

振作不起來。

很想墮下去。

很想夢見你。

所以，決定去早睡。

咆哮山莊。

以愛情來滋養的仇恨之心，不惜放棄所有，以至泯滅人性都要繼續的復仇計劃，這完全是一個魔鬼。

這種愛情，是我未見過的殘暴。相較之下，虛淵的純愛故事只不過是湊巧放了內臟和果凍在裡面，之前看過的所謂虐文，也不過是家家酒遊戲而已。對比邱妙津，她還只是把自己靈魂的痛苦收在自己身上，希斯克利夫卻是繼續以傷害自己來助長自己的怒火，然後又將所有痛苦都加倍奉還給所有曾經傷害他，及更多無辜的人。

要對一個深愛的人復仇，幾乎把所有人都害得鬱鬱而終。

唉，希斯克利夫，你這樣，何苦呢？

夢日記之十。

最近起來，總是茫然若失，很久都未試過這種有感覺的夢了。

是個很溫暖的夢。雖然我是被凍醒的。

很令人懷念的日子，而人物卻不同了。

或許，我們真的會有這一天。

嗯，我指，再在夢中。

碎片。

偶然找到了一塊小小的碎片，它在提醒著我一件我完全沒印象的事。

有點懊悔，為何自己隨便就讓一些記憶消散不見。

當想珍惜時，無從懷緬，感覺真是很差。

碎片提醒都想不起，那我要日記來何用？

蜚蜚。

原本只是想要勞斯萊斯般布關男同性戀的歌，結果卻得到了這首蜚蜚。

被MV萌到鼻血長流。有點假有點生疏甚麼的我已經不理了。

這首歌是上保險課那天的女孩給我的。

原本是韓國的歌......是一套名叫「擁抱太陽的月亮」的韓劇的歌。很想吐槽劇名，可是音樂很好聽，所以就算了。

不知道這是不是韓國音樂的特色，就好像那時聽過的Day by Day那樣，整首歌感覺不太自然協調，可是一句很美的副歌旋律就令我願意聽下去。

可是除了那句，其他地方都有點怪怪的。

唉。
是啊，所以我從來都不相信有永遠。

達令港。

Darling harbour 是一個很美麗的港口。
是我看過最美麗的港口。
其實我也沒去過甚麼地方。

還記得第一次看到這個地方時，那種心中的激盪，那種大開眼界的感覺，第一次充分的感受到，我不是在香港。而之後去的QVB反而沒這種感覺了。

那時在悉尼一個多月，去得最多的地方，就是這個Darling Harbour。
曾在這港口旁的IMax看過幾套電影，雖然我只記得我看過哈利波特第五集。
曾坐在這裡等待夜晚的來臨。
一次又一次，沿著George Street走，經過市政廳，經過QVB，還有它對面一家很大的日本書店，甚麼甚麼屋的。
QVB的大門前偶然會有人表演。
最喜歡在那間書店看到香港八卦雜誌，雖然是兩星期前的舊聞。
沿路上，能看到很多站立式的暖爐，還有很多很多韓國人。

最後，目的地還是Darling Harbour。
還是坐在一旁，看著這個很美麗的港口。

周迅，范曉萱。

不小心在plurk上看到了有關她們的事，立即就上心了......

明明之前一直都有看著那人推Twins的配對，但一直都沒甚麼特別的感覺。那個陳甚麼的我早就無視了。

唯有這次，我的百合天線很強烈地發出了訊號！

這、這太刺激了！